短剧沙僧病了 (第3/3页)

喇叭，向院外喊去：请注意！请注意！现在广播找人。大唐来的猪先生，你们家师傅等你等得很着急，请速回来…请速回来！

    八戒慌忙跑了回来。

    唐僧：挂上号了吗？八戒，看你胸口印上的字：自来水公司？又趴在阴井盖子上睡觉了吧！让我说你什么好呢？

    八戒：师傅，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了…还真不知道啥时候能挂上号呢！我看哪，还是先回去吧。

    唐僧：啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？

    沙僧哭叫着：不嘛～不嘛～人家就要今天看嘛！不嘛～不嘛…

    唐僧：乖乖，rou麻死了！老三烧得越来越糊涂了…悟空，八戒，快想想办法。

    大家都在发愁之际，从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。

    黄牛精：唉哟哟～这位大胡子兄弟病得不轻呀！

    沙僧突然发作：你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！

    唐僧吓了一跳，对黄牛精说：不好意思啊，他平时不这样的。

    黄牛精：喉喉～没关系。你们排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？

    悟空：要啊，给我一打先。

    黄牛精：一打这么多？一个号五两银子，一打六十量银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。

    唐僧：号还要钱？

    黄牛精：多新鲜啊！不要钱我们吃什么？

    唐僧：奇怪了，大家都在排队，你怎么就能搞到这么多号呢？

    黄牛精：不瞒您说，我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗？他们人多，夜里就来排队，号都被他们挂了。他们上下都打点了，医院不管，一般老百姓根本挂不上号。

    八戒：哼哼，和火车站一样！师傅，现在也只能从黄牛手里买票了。

    唐僧同意了，花五两银子买了一个内科号，就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时，几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”

    病人家属：唉…上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术，可是一个月过去了，还是天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！

    唐僧：啊？平底锅怎么进去的？

    这时，一群病友围过来，报以同情的慰问。有个人说：“真不幸啊，你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包，那可救遭殃了！以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布，手套什么的…现在更厉害了！去年我做了一次开颅手术，现在脑袋里还有把折凳呢！”

    还有人说：“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱！他们也真能够下本的！”

    又有人说：“我更惨！就因为没给红包，我肠子里被扔进去了一只鸡！”

    一个人跌跌撞撞地走过来，说：“我…我…”

    唐僧：你不用说了，看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐…太不像话啦！悟空，去法院告他们去！

    病友们忙说：没用的。法院让我们自己取证，他们做手术我们又不能进去看，无法证明是他们放的啊！唉…

    唐僧无奈地摇了摇头…

    终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。

    唐僧：大夫，我三徒弟发烧了，您给看看吧。

    蚂蟥怪阴阳怪气地说：哦？让我看看…嗯，嗯，表面上看就是一般的发烧，但是为了保险起见，还是先去做几个化验吧，呆会把化验单拿来再下定论。

    这时沙僧又发作了：你丫放什么屁？再给老子放一遍！一般的发烧？睁大你猪眼看清楚了！老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧！

    眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人两忙拦住，拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子，他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、jingzi数量、zigong机能都查了…拿着一沓化验单，师徒四人又回到内科。

    蚂蟥怪看一下化验单，皱起了眉头：“哎呀…晚期了…”

    唐僧慌了，说：大夫，不可能吧，怎么就晚期了？他不是发烧吗？

    蚂蟥怪：咳咳咳…我说的就是…发烧晚期啊。

    悟空：发烧就好，小病，小病。

    蚂蟥怪：去开个刀吧。

    唐僧：大夫你搞错了吧，发个烧就要开刀？

    蚂光怪：shit！你是大夫，我是大夫！？不想开刀是吧，灌个肠洗个胃也可以。

    唐僧：你！庸医！庸医啊！

    蚂蟥怪：什么？你骂我庸医？！好，先去截个肢再说吧…

    八戒连忙过去赔不是，说：大夫，我师傅不是那个意思。这里有点小意思，请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。

    蚂蟥怪收下红包，啧啧道：嗤～这年头人还没猪懂事…这样吧，我给你师弟开点药回去吃…

    八戒：谢谢大夫啊。

    师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看，噼啪隆地隆！一道闪电炸响。

    悟空：我的亲姐！一百万法郎！我们是来看病呢，还是来采购飞机了？

    唐僧：我靠x5！光消炎药就七十多万法郎？喂牛哪！

    八戒：现在医院都这样，乱用抗生素，这个东西利润大呀！其实就是普通的土霉素，换个时髦的包装，起个牛气的名字，比如叫“阿诺·舒华辛迪加片”就能卖上天价…

    唐僧：怎么办？老三真命苦，大风大狼都过来了，不会因为买不起药，病死在这里吧。

    八戒：师傅不用担心，知道老三得的是发烧不就好办了，呆会去药店买两片阿司匹林一吃就好！

    唐僧：八戒，这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病，为何还要折腾我们？

    悟净也凑热闹，说：对！为何？

    八戒：切～我想来医院考察考察嘛…考察的结果是…这医院的护士比我想像的难看多了！

    唐僧：你个老流氓！别废话了，八戒，你去买药；悟空，我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧！

    小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了，沙僧吃了阿司匹林后烧就退了，一切看似完美的结局。但谁也没想到的是，悟空却落下了毛病！有空就捧着本《本草纲目》看，边看还边说：“我就快发财啦！当医生发大财啦！…师傅，来，我给你把个脉吧…喂！沙师弟，让我在你屁股上攮一针吧…八戒，过来，我把你盲肠给锯了吧…”